Ceci n'est pas un blog.

[Titre: j'aime plus les roux. Haha :D]

Bon. Bon, bon, bon. J'avais promis un article, donc je fais un article. Pas que j'ai quelque chose à dire spécialement.
En fait j'ai trop de trucs à dire et pas spécialement envie de les dire parce que:
1) ça craint trop du cul.
2) c'est toujours la même intrigue, avec d'autres personnages.
3) j'ai aucune inspiration.
4) j'ai perdu le tout petit peu du reste du misérable style d'écriture que j'ai pu avoir dans le passé. 'Me demander pas comment ni pourquoi, j'en sais rien.

Mais bref, peut-être que tout ça va revenir d'un coup, de toute manière je n'ai plus que ça à faire, attendre que ça revienne. Gentillement privée de sortie, aimablement priée de rester chez moi.. JUSQU'A LA FIN DES TEEEEEEEEEEEMPS [la fin des examens].
Oui, pour ceux qui me connaissent, ça parait surprenant. Je dois dire que je suis moi-même surprise. Il a fallu attendre mes presque 18ans pour me faire "punir" par ma mère. C'est fou ça.
Punir entre guillemets parce qu'on peut pas vraiment dire que c'est le cas. J'veux dire, si demain je sors ben je me ferai peut-être engueuler mais je sortirai quand même. Le fait est que je vais respecter cette "non-punition qui y ressemble" parce que j'ai pas envie de pourrir mes relations parents/enfants.
'Puis le fond du fond de ct'histoire c'est qu'elle a pas tort, ma mère. Je fous rien en cours, j'ai un moyenne de merde dans quasi tous les cours et dans ceux où je reste bonne ma moyenne baisse quand même dangereusement.
DONC, l'autorité parentale en a conclu que c'était parce que je passais ma vie dehors. DONC, je passerai maintenant ma vie dedans.
Parce que ma maman a autant peur que moi que je rate. Le truc c'est que ma maman ne sait pas encore, elle, enfin elle n'en est du moins pas persuadée, que je vais rater d'office.
Ce qui complique quelque peu le truc voyez-vous?
Et vous me direz, mais Alice POURQUOI RATERAIS-TU D'OFFICE?!
La raison est simple, copain, je suis pourrie en couture. Oui ça t'étonne, je sais. Le fait est que jusqu'ici je réussis tant bien que mal à passer entre les mailles du filet, me faufilant entre les 0, frôlant les 10 au passage, rétablissant un certain équilibre entre le bon et le mauvais.
Sauf qu'en dernière année ça fonctionne pas comme ça. Passer entre les mailles de ce putain de filet me parait bien difficile en ces temps de qualifications, stages, grilles formatives de capacités, créations, etc..
Oui parce que cette putain de grilles formative de capacités faut qu'on en parle!
Cte grosse merde quoi.
Avoir 65% au bulletin alors qu'il faut 60% minimum c'est une chose. Ca passe encore, on pourrait même dire "ben ça va c'pas trop mal". Mais avoir à côté cette putain de grille dans laquelle il est inscrit "NON ACQUIS" ou "PRESQUE ACQUIS", ça va plus du tout du tout.
Ca m'plombe encore plus que le 65%.
'Fin bref on verra.
Ca m'arrangerait quand même pas des masses de rater mon année, la dernière, et nianiania, j'vous ai déjà dit ça 300 fois, je sais. Du coup vous allez pas me croire genre "tu dis ça à chaque fois, tu passes à chaque fois", mais j'vous l'jure [sur le Coran, O'Salam] que cette fois-ci c'est chaud-boulette.


Bref, un jour, surement, je tenterai la réflexion et je ferai un truc qui me concerne un peu moins directement dans l'genre "pourquoi faut-il exterminer les roux?" ou "La 3ème guerre mondiale: la faute aux roux?" ou encore "je suis roux et je m'assume, suis-je normal(e)?" ou pour finir "Les roux: leur envie de prendre le pouvoir".
♥

[Titre: chanson d'Adrienne Pauly]



Parce que, oui, je me trouve jolie. D'ailleurs j'ai pas l'impression de devoir complexer sur quoi que ce soit, au final. 'Y a mieux comme 'y a pire, ainsi va la vie (Lole quoi).
Ça me tue cette façon dont les gens me regardent/parlent comme si toute ma vie tournait autours de mon affreuse obésité.. navrée de devoir vous avouer que ça ne me pose pas de réel problème. Je vivrais plus mal d'avoir plein d'acné par exemple.. et encore, pas sure.
Enfin le fait est qu'Alice est une bonasse, c'est comme ça, vous n'y pouvez rien mais elle non plus. Et elle vous emmerde, ça c'est koule hein.

Sinon je vais pas très bien pour le moment, mon physique avantageux mis de côté, mais c'est pas grave, ça va passer. Normalement. Si je tombe pas amoureuse d'ici là.
Je reviendrai bientôt vous conter toutes mes plaintes, houlalala la grande classe, en attendant faites des articles! Ca me manque bordel à bites! (Non non ce n'est pas une note spéciale pour motherhasbeen.. pas du touuuuut :D).
Désolée du manque de poste, je suis pas très souvent là je dois dire. (sous-entendu subtil pour dire que j'ai une vie sociale).. Plein de boulot pour l'école, des week-end remplis de sorties (et de repos en ce qui concerne le dimanche) et des envie de meurtre/suicide/les deux. Enfin c'est pas trop la joie, ce qui explique mon envie de sortir tout le temps, ça m'empêche de penser.

Si l'envie vous prend, ma proposition d'y a quelques mois de cramer des bonbons chimiques au dessus d'un feu tient toujours... Ah si tu pouvais m'faire changer d'air, si tu pouvais, tu pouvais m'faire taire ♪

Sinon pour faire court j'ai besoin de:

180€ pour les trois jours [obligatoires] à Paris;
400€ pour le voyage de rhéto en Croatie;
50€ pour mon labret centré;
50€ pour mon anneau à la narine droite [oué on remet ça :D];
+- 500€ pour les deux voyages parce que sinon ça sert à rien d'y aller, la bouffe est même pas comprise dans le prix;
150€ pour payer le stage pour être mono en centre de vacances;
du fric pour acheter des fringues (et mes chaussures: CELLES LA), j'ai plus rien sans trou -_-


J'accepte n'importe quel boulot, les dons également.

Je m'assois à la table de la terrasse de ce café, café brulant qui pique mes lèvres abimées d'un désir inassouvi.
Je fouille, j'observe, j'espionne, j'interroge.. du regard cet homme qui passe.
Je te vois, je te guette, je t'attrape. Toi.
Est-ce que vous auriez du feu?
Allumer la cheminée dans mon coeur avec les cendres de ta cigarette. Je t'allume.
Je t'ai eu, je te prends, te dirige, t'emmène.
Tu me suis, me souris, te soumets.
Je te veux, je t'ai eu, j'ai fini.
Tu pleures, je ris. Tu gémis, je soupire.. de satisfaction, le café refroidit.
Il y a encore peu, tu croquais dans mon sucre, je buvais ton lait.
Du rouge aux joues, l'air se rafraichi, le café aussi.
Je m'ennuie, tu m'ennuies, tout m'ennuie.
Je te jette, je pars, tu pleures, je ris.
Je souris, appétissante comme du gruyère.
Tu restes là, ne comprends pas.
Je parcours ce boulevard, Je le vois, je le guette, je l'attrape. Lui.
Est-ce que vous auriez du feu?
Je l'ai eu, je le prends, le dirige, l'emmène.

Je serai seule avec mes quarante chats dans mon salon puant le renfermé et le parfum bon-marché.
J'aurai mes dread, mélange de cheveux fourchus jaunâtres comme de la paille ayant trop séchée au soleil et d'excréments félins.
Je me saoulerai au Cherry et je fumerai des Gitanes en pleurant devant les feux de l'amour.
Je lirai Barbara Cartland en fantasmant sur le bel étalons noir qui s'appellera surement Juan ou Diego.
Je caresserai nonchalamment mes chats en tentant de faire du charme à l'étudiant boutonneux qui viendra une fois par semaine ramasser les paquets de merde qui traineront un peu partout dans la moiteur de mon boudoir, rendant encore plus horrible l'ambiance de cette affreuse promiscuité.
Mon courrier s'entassera à l'entrée et des notes d'huissier se superposeront sur ma porte. Je n'y prendrai pas garde.
Je me lèverai parfois pour aller chercher les colis alimentaires qui m'attendront devant chez moi, me rasseyant ensuite dans mon gros fauteuil rembourré pour entamer mon kilo de pralines.
Quand rien n'ira plus, je mettrai le show de Johnny Halliday sur mon vieux lecteur dvd et, parfois, des élans d'excitation me reprendront quand il entamera "allumer le feu", regardant mon vieil écran plat d'un oeil lubrique.
Un jour, les voisins se demanderont pourquoi la folle aux chats n'est pas venue chercher ses pralines et ce jour-là la puanteur émanant de ma vieille bicoque se fera plus forte encore que d'habitude et après quelques jours les pompiers défonceront mon antre pour découvrir mon cadavre gisant au milieu de mes déchets et d'une photo d'un très ancien amant, que j'aurai tant aimé.

En fin de compte, c'est peut-être seulement ça la vie.